со вторник начнется жизнь, а я повешусь в понедельник.
сгорать внутри от твоих слов, тушить своим движеньем.
в толпе увидел тебя вновь и записал в заметках:
«2 декабря, метро, не знаю, что мне делать»

молю молчать и ты молчишь, прошу уйти ты остаешься.
посмотришь и уже внутри, коснешься слишком поздно.

теперь вы все передо мной, и среди них, по центру
стоишь в воскресную ты ночь, с петлей на моей шее.
все больше тянешь за нее, но я тебе доверил,

все,
что имел,
на этом все,
ведь завтра понедельник.

хотела жить лишь по утрам,
чтоб солнце ей одной светило.
вставать раньше на час иль два,
чтобы лучами солнце ослепило.

хотела жить лишь по ночам,
как только след людей простынет.
вдыхать свой воздух, не деля, ночной,
смотря, на дым из пыли.

хотела жить лишь в сильный дождь,
в момент раздумий и терзаний.
сидеть под проливным дождем,
разглядывать людей, идущих под зонтами.

уже который год она, живет засушливыми днями,
и мы не в силах ей помочь,
своею помощью мы лишь сильнее давим.

обречена она прожить в своей пустыни?

ты, словно глоток
воздуха свежего
для умерающей мечты.
ты, служишь музой
вдохновения для поэта,
погибшей души.

с петлей на горле столько лет,
ища в домах спасенье,
я вытоптал тропу к тебе-
души моей спасенье.
петля останется со мной,
ее затянет каждый,
кто был знаком со мной, с тобой,
не видя во мне счастья.
шел по тропе я целый год,
лишь на второй прозрел я.
куда ведёт из раза в раз?
и каждый раз к тебе она.

я был пришлит к сырой земле
умелыми руками,
но слишком долго я здесь гнил,
пора на путь исправный.
благодаря тебе я здесь стою.
не понимая даже,
ты помогла найти себя,
одною колкой фразой.

я это ты, но только без фильтра.
мы так одинаковы, сама присмотрись.
пусть мозг один, но разное тело.
мысли одни, а действия нет.

до жути похожи и столь же вторичны.
порой больно смотреть, но выхода нет.
один единственный гений в России,
двадцать три- на всей нашей Земле.

просто печатают всех под копирку,
особенных нет- в этом заплет.
здесь рождаются все с микрочипом,
хотел отличиться, но ты изнемог.

сколько можно ненавидеть себя,
посмотри моими глазами.
совершенства в тебе есть сполна,
просто отражение доконало.

сколько в зеркало в день смотрят люди,
кажется десятки раз.
и каждый день, что мы живем,
все больше видим самих себя.

интересен мир без зеркал,
возможно не возникло бы комплексов.
будем зреть лишь других, не себя.

а разве не так наш мозг работает?

у нее
тонкая кожа на ребрах,
кости на бедрах слишком видны.
сине- зеленые круги под глазами,
а руки кажутся слишком худы.

волосы ломки, но пахнут приятно
ароматом пары дешевых духов.
рубашка помята, слегка неопрятна,
но это так манит, смотреть вечно готов.

снова черкает листки слишком пылко,
разгневавшись- скомкает, бросит на пол.
спустя пару дней сотворит, то, что хотела.
но вновь критикует часы напролет.

слишком задумчива порою она.
сколько в день у ней мыслей?
это свершилось, в свои то года
сошла с черно- белых фильмов.

август.
не помню какое число.
впрочем это не важно,
мне давно все равно.

оставаться наедине с собой-
до жути невыносимая мука.
повсюду эти голоса
и в ванной, и на кухне.

"почему ты не улыбаешься?"
вновь и вновь говорят вокруг люди.
разучился я быть радостным,
время быть грустным.

в страхе жить страшно,
надеюсь не знаешь о чем я.
дышу ли я сейчас, никого не увезла с собой скорая, сидеть в квартире с собой сутками- вынужденный ад для меня.

живу с завтра до завтра
это конец для меня.

комом встало в горле разбитое стекло,
что ненароком проглотила после встреч с тобой.
если б мы не встретились не ощутила б я того,
что спустя год испытываю, все 364 дня.

каждый удар сердца отдается в голове.
и каждый раз как последний слышишь и становиться сильнее
болеть горло, что не выносит больше доз
истерзанных рук и ног, лужи пролитых слез.

мысли в моей голове мешаются из раза в раз.
когда вижу, как трясутся руки, что видели сотни глаз.
сминаю в руках резинку, потом завязав ей хвост,
придя в себя, во мраке ночи ищу дорогу домой.

ледяная вода смоет страхи, тревогу и боль,
которые устала испытывать, но вновь захлестнет волной.
"устала жить в таком мире"- с этой мыслью просыпаюсь я
уже куда больше года, примерно 542 дня.

раны становятся больше,
их окутывает пелена былых страданий.
надеюсь все закончилось.

черт.. я на пороге ее старом.

старая печка с пеплом внутри,
от сожженного ночью письма,
стоит смирно на прошлом месте.

как же быстро ночь прошла.

тут все так же, так же как и было,
когда она была жива.
быстро ее жизнь подкосила,
так же быстро и прошла.

теплые ее моменты живо поглотила тьма
и все радостные дни из головы пропали навсегда.
навсегда ли забрали, что пыталась годами накопить в себе,

хоть немного вспоминаешь?

так с чего же ты вспомнишь если даже с ней не был знаком.
кстати очень жаль, ведь многого ты был лишен.
все нечастные случаи происходят случайно,
но этот был не так уж случаен.

кровь тяжко отмывается.

что делать..она не стирается

в разум пробирается. виновен я

мысли все как в тумане.
дни существуют в прострации.
я стою в центре города,
который уже мертв, как оказалось.

мертва и душа, обреченного жизнью подростка;
мораль современного общества;
последний в букете цветок.

время летит так незаметно,
что я за ним не поспеваю.
и вроде б я стою пред вами,
но разум мой в месте другом.

и если встретите меня на улице
в час поздней, знакомой
подойдите ближе, навряд ли это я.

личность убийцы
совсем скоро раскроется,
не стоит скрываться за кучей людей.
асоциальное поведение
совсем скоро проснется,
и станешь избегать всех знакомых людей.
припадок безумия
совсем скоро настигнет,
в вечернем метро с толпою людей.
нервный срыв
совсем скоро накроет,
в школьном кабинете, полном людей.

не совершайте акт сожаленья.
он не поможет, не томите себя.
к тому же не нужный ваш говор,
по типу: "найди ты друзей, так и будешь одна".
но я не одна, вероятно забыла.
со мною в комнате сотни меня.
пусть мне сказали, что здесь никого,
но я же их вижу, не дурите меня.
в горстке таблеток ползают черви
я их не трону, ты съешь за меня
ведь в темной комнате передо мною
смотрят на алый свет снизу глаза.
решившись взглянуть вцепились
в меня их черные тонкие нити.
теперь лечу вниз, до конца далеко,
эхом я слышу " мы теряем ее ".

а поутру иное все.
иные люди, птицы , город;
вдыхаю жадно грудью воздух, в надежде обрести покой.
а поутру иное все.
роса на листьях одиноких пройдет так быстро, как года;
и не забыть мне никогда тот зов в ночном лесу.
а поутру иное все.
очнувшись среди ночи, дождавшись утра.
желаю задержать на всю жизнь,
хоть на секунду, в этом моменте жизни.
а поутру иное все.
страшась ночи я не сплю,
меня замучили кошмары;
лишь на рассвете я могу заснуть
и ты не судишь, ведь сама такая
а поутру иное все.

в руках черные перчатки, со следами крови.

на шее полосы, казалось бы намеченных дорог.

но кроме пустоты внутри ничего нет больше,

как пещере человечности ее.

гашу свечи прожженной ладонью,

не взимаю на трепещущую боль,

вспомнив только вкус ее вдоха,

мир сразу обретает покой.

лишь окунувшись на момент в этот омут,

с головой погрязнешь в пучине.

в душе остается пустое- ничего,

погаснет свет и все забыто.

все замерло в 4:16
в моей голове не рождалось ни слова,
деревья застопорились, а на улицах людей нет больше.
в соседнем окне больше не горит свет,
и я не познаю кто скрывался за стеклянным квадратом.
белая таблетка вновь меня спасла, я благодарен.
все замерло в 4:18
открыв окно, почуял лёгкий ветер.
старый фонарь, мигая жёлтым цветом, ждал меня на том же месте.
окурки под моим окном унесены чуть дальше.
все замерло в 4:20
вечные часы работать перестали,
забыл я завести.
потому я сидя на ковре вновь размышляю о своей судьбе,
что со мной сыграла злую шутку.
накинув куртку я вышел покурить.
все замерло в 4: 23
когда поднес огонь я к коже
и с облегчением вздохнув, казалось на мгновение все ожило.
но только показалось.

я слышу голоса.
нет, это не шутки
они твердят одно:
"стой, может к черту все?!"
хватит, я уже вымотан до жути
жизнью и что будет потом.
что будет после
вопрос как: быть или не быть
сопутствует меня на протяжении всей жизни.
и пусть я выбрал- мне не быть
не в вас же дело, отпустите.
держась за ложные надежды
мы тешим только лишь себя.
давайте взглянем в глаза правде
и будем жить лишь для себя.

ты думаешь она хороша,
что ж не могу не согласиться с тобой.
но ты не знаешь ее другой стороны,
с которой я давно знаком.
посмотри, стройна и мила
порою даже нелюдима.
но все же это не спроста,
об этом не подумал друг милый.
сколько бессонных ночей уже за ее плечами;
а выбросанной еды, калории считала.
пролитых слез не счесть,
глупая о тебе вспоминала,
но об этом ей не жаль,
она сильнее стала.
не знаешь сколько взглядов косых
и скверных слов за всю жизнь та впитала.
как новая губка, которой кровь с белой плитки стирала.
"одень ты платье хоть раз!"
"такую фигуру грех прятать"
оделась она и считала
сколько раз к ней пристали.
ладно, не буду нагружать,
ведь это бабские проблемы.
согласись, что спровоцировала
все ж мы мужчины, а не звери.

простилается жадный огонь
по всем линиям моего тела.
мертвое сердце прожигают вновь
воспоминания слова и дела.

оголенный торс, тишина.
мы стоим, а во круг все танцуют.
лишь отвела на миг я глаза,
ты растворился сию минуту.
вероятно у меня просто глюки
и ты плоть моей глупой фантазии.
никогда мы не были вдвоем,
не лежали на белой кровати,
не читали ту самую книгу,
в случайно забредшем отеле;
посередь городской суеты
в ливень молча смотрели.

остаюсь я совсем одна.
иль не одна, я же вижу тебя у прихожей.
но силуэт не становиться четче, напротив.

открываю глаза, вижу те белые стены.
я так любила тебя, что отпустить не сумела.

тишина.
оглушительная тишина
затянет в водоворот времен.
где все минуты, как один несчастный год пройдут.
когда- нибудь решусь свести со своей жизнью счет
будь то передозировка, выстрел, кислород.

психоз, абсурд, причины поведенья,
прощальное письмо. завершено.
трясутся руки, петля на шее, я скоро обрету свой дом.

хотелось просто кануть в лету,
но роковое совпадение того мне сделать не дает.
возможно потому теперь сижу в двухкомнатной квартире,
в которой больше не найдут.

открыв все окна в доме
я выберу одно, что причинило большей боли,
но выпрыгнуть не суждено, ведь позвонили в мою дверь,
что ж это был курьер.
ошибся.

страх. тревога. и боль.
стандартный набор обыденных чувств
вкусил несомненно любой,
живущий в наших вселенных.

не я ль с ним ежедневно борюсь,
утопая в своих рассужденьях.
затянут меня мои мысли в ноль,
что растворюсь со всею вселенной.

что же твориться в головах незнакомцев?
нам остается лишь только гадать.
тот мужчина в шляпе, пальто
не может убийцею стать?
девочка под руку с мамой идет,
интересно о чем она думает.
как подставить своих подруг
иль оторвать головы куклам?
а тот парень, что стоит у моста
не думает с него спрыгнуть?
спросите с чего это я ,
а с того, что я бы спрыгнул.